You are my sunshine

As férias que tanto desejamos não se tornou real, assim como sonhos ficou apenas em meus pensamentos e desejos. O câncer voltou em menos de uma semana, e foi crescendo com uma enorme proporção, que não havia mais meios para para-lo.
Ele ainda não sentia dores, mas decidimos entrar com remédios para que não existisse a possibilidade da dor aumentar, ele não merecia passar dor alguma além de tudo que sofreu a vida toda.

Sabíamos que nada mais poderia ser feito, ele estava com anemia moderada e com o tempo provavelmente se transformou em profunda. Comia muito bem, mas não ganhava peso, só perdia. Sua cabecinha foi afinando, os olhos saltando e um enorme buraco em seu peitoral. As caminhadas até o quintal se limitavam em apenas fazer suas necessidades, e muitas vezes ele ali ficava por cansaço, deitava no chão e esperava se recuperar para voltar pra dentro de casa. Muitas vezes eu o carregava, subia as escadas com ele no colo, estava tão leve, acredito que não pesava nem 20kg mais.
A dor de ver quem o que você ama nesta situação é enorme ... a impotência diante da doença é desesperadora, mas você vai seguindo mesmo sabendo que não existe nenhuma saída, nenhuma luz.

Mantive ele nos últimos dias com a melhor qualidade de vida possível, tudo era voltado á ele, e eu não tinha mais vida social, acordava no meio da noite pois ele muitas vezes não dormia.
O Bee adorava bife de fígado, e eu fazia questão de comprar todos os dias e cozinhar, assim ficava bem fresquinho. Coloquei água no quarto pra facilitar dele andar até a cozinha, claro que ele adorou !!! Eu me sentia incapaz de ajudá-lo, me sentia mal por isso.
Além que meu mais novo estava totalmente abandonado ... ele não existia mais pra nós, poderia fazer o que quizesse, chamar a atenção, mas diante de tudo que estava acontecendo não havia espaço pra ele.

Nunca me veio á cabeça fazer eutanasia no Beethoven, sempre desejei uma morte natural, mesmo que o câncer o impedisse de ter uma morte digna eu acreditava que o fim enviado por Deus em algum momento iria chegar, mas nunca pensei que eu fosse adiantar este momento. Porém quando seu amado boxer te pede socorro com os olhos você não tem outra reação á não ser não deixar que ele sofra ainda mais, você começa á acreditar que ele longe de você o fará mais feliz do que perto e sem qualidade de vida alguma.
Essa decisão não é premeditada, pelo menos não foi comigo .... levei meu mais novo para tomar vacina e conversei com o médico á respeito da eutanasia e o quadro médico em que se encontrava o Bee.
Eu queria ter certeza que estava tendo a atitude certa, queria ter certeza que não existia nada melhor para ser feito naquele momento, afinal tirar uma vida seria minha responsabilidade.

O médico enumerou vários pontos em que eu respondi sobre meu ponto de vista, tais como :
Como estava a qualidade de vida dele, se ele tinha dignidade ou havia perdido, se ele fazia as necessidades sozinho ou dependia de fralda, se ele andava sozinho ou precisava de nós, e a mais decisiva : como estava o olhar dele ? Havia um foco ou se perdia no horizonte ?
Todas as minhas respostas foram negativas, porém a conclusiva sem dúvida foi referente aos seus olhinhos redondos e marrons, não existia mais entusiasmo nem vida, ali meu Bee já tinha partido.
Decidi leva-lo para eutanasia no dia seguinte pela manha, mas no caminho de volta para casa tudo estava tão cinza ... como eu ia olhar pra ele sabendo sua sentença de morte ? Como seria a dor do último curativo depois de meses, da última refeição depois de 11 anos ? De fato eu não iria suportar. Resolvi leva-lo á clinica naquela mesma tarde de 04 de dezembro de 2013.

O que você faria no momento do adeus ? A maioria das pessoas aproveitariam os longos minutos antecedentes para abraçar, agradecer, ou simplismente olhar o seu melhor e mais fiel amigo. E estão certas, não é clichê ! Mas eu não fiz ... não queria que ele percebesse que era o fim, que era nossa despedida.
Levei ele até o médico como um passeio habitual ( ele não conseguia mais ficar em pé na janela do carro ), sentamos na recepção e esperamos o momento.
O clima era péssimo, todos estavam tristes, ele era amado, querido ... e ele ia embora.

Chamaram nós para entrar-mos na sala de consulta, colocamos ele em cima da maca e eu tirei sua coleira que parecia pertencer á outro cão, estava pesada, folgada no seu pescoço, acredito que ao todo desde a descoberta da doença ele perdeu uns 10kg.
Abracei ele e comecei á conversar com o médico, dei risada e transpareci o mais natural possível diante dele e da morte.
O doutor aplicou um sedativo ( na mesma linha do Diazepan ) que o fez entrar em um gostoso e calmo soninho ... encostei a cabeça dele em meu braço e o corpo rente ao meu colo, em poucos segundos ele estava roncando. Ouvi-lo roncar me devolveu á lembrança dos tempos " normais ", pois há meses ele não tinha mais uma noite inteira de sono.
Logo após foi aplicada uma alta dose de anestesia para que não houvesse dor, e em seguida a injeção letal.
Seu pulmão ficou acelerado para compensar o coração que já havia parado, respirou muito forte umas três vezes e em seguida parou. O médico verificou as funções vitais e já não houve resposta, olhei no relógio de parede que estava bem á minha frente : 4:12 hora da morte.

Nos deixaram á sós, e foi então que me despedi dele. Ainda com seu corpinho franzino em meus braços chorei ... agradeci por tudo que ele fez por mim, pelo cão bom e obediente que sempre foi, e o melhor amigo que já tive.
Aos poucos e com cuidado soltei ele na maca, cherei muito a patinha dele pra nunca mais me esquecer de como era seu cheiro, nunca vou me esquecer.

Eu gostaria de expressar quais eram meus sentimentos e a tristeza que senti naquele momento, mas são tão íntimos á ponto de serem indescritíveis.
Além da dor da perda existe o alívio em poder tirar a grande e maldita dor dele, em poder descançar-me depois de tanta luta.
Luta qual perdemos pro câncer. Essa doença não vai sarar só pela força dele, nem pelo sorriso largo das pessoas, e eu precisava ajudar em alguma coisa nesta campanha, lembrei-me que o Bee a vida toda só foi bom com as pessoas á sua volta, paciente com os animais quais cruzava seu caminho, sendo assim nada mais representativo do que doar seu corpo para estudos em cães com câncer terminal.
As clinicas e hospitais especializados no tratamento normalmente recebem doações de cães abandonados, maltratados na rua, mas dificilmente cães de raça e grande porte, seria mais que justo ajuda-los nessa. Olhei bem pra ele e fui fechando a porta da sala ... meu amigo se foi.

Um mês depois e as noites em casa ainda são as mais difíceis, não houve um dia sequer que eu não lhe desejasse boa noite, e agora não mais.
Voltei á trabalhar e praticar esportes, voltar pra casa já não é mais minha maior vontade. Não ver ele no abrigo me esperando entrar com o carro, não ter com quem conversar nem levar pra passear dói ... ir ao petshop e não comprar o que el mais gostava, comer pizza e não ver a carinha dele de " pidão " e depois dar uns pedacinhos escondido ... ainda é cruel sentir toda essa falta, e sobra falta.

Tenho meu London ( meu boxer de 1 ano e 4 meses ), que comprei em um canil para companhia do Bee. Ele é um gostoso, lindo, raça pura ( pedigree ), e super inteligente. Qualidades que o Bee não tinha, mas que não superam nunca a simplicidade, o amor, a amizade e o carinho do meu amado Beethoven.
O London é bem na dele, independente ! Quer brincar todo o tempo e não se importa se estou chorando ou rindo, não existe nada além da euforia desse bebezão.
Não se importou que o amigo se foi, pelo contrário, ficou mais tranquilo, seguro de si e se achou o rei da matilha.
Amo meu pequeno, faria tudo que fiz pelo Bee pra ele, sem diferença alguma, mas confesso que a intensidade do amor é completamente outra. Dizem que precisamos de um tempo um do outro, que ele vai mudar e eu também ... desejo muito que isso aconteça pois sei o quanto machuca essa tal saudade.

No dia em que descobri a falha renal do Beethoven estava dirigindo em uma estrada e me deparei com essa canção, e á partir de então ela se tornou " nossa canção ". Tenho partes dela espalhada pela casa com uma dedicatória á ele. Tenho absoluta certeza que quando tocar essa música sua pequena alma se sentirá acolhida e amada por mim, para todo o sempre ....

You Are My Sunshine

The other night, dear, as I lay sleeping

I dreamed I held you in my arms

When I awoke, dear, I was mistaken

So I bowed my head and I cried

You are my sunshine, my only sunshine

You make me happy when skies are grey

You'll never know, dear, how much I love you

Please don't take my sunshine away

I'll always love you and make you happy

And nothing else could come between

But if you leave me to love another

You'll regret it all someday

You are my sunshine, my only sunshine

You make me happy when skies are grey

You'll never know, dear, how much I love you

Please don't take my sunshine away

You told me once, dear, you really loved me

And no one else could come between

But now you've left me and love another

You have shattered all my dreams

You are my sunshine, my only sunshine

You make me happy when skies are grey

You'll never know, dear, how much I love you

Please don't take my sunshine away

A terceira cirurgia 01/11

Chegamos á clínica e o Bee como sempre, conquistando á todos com sua simpatia e bom humor, entrou como se estivesse acostumado aquilo tudo. Muito me admira a força e a simplicidade dele, mas também me admiro pois esta não deveria ser a conduta de um cão que estava tão perto de uma mesa de cirurgia novamente. Ele conhecia o local e subiu as escadas junto de uma das estagiárias na maior felicidade .... naquele momento sabia que Deus estava com ele !

Passei a manhã em casa com meu bebe boxer, brincamos, descansamos .... ele tinha a mãe dele só pra ele aquele dia, e isso parecia faze-lo tão feliz, e um pouco á mim por saber que estava motivando essa felicidade que há alguns meses desaparecera pois meu tempo se resumia no meu mais velho, é tão errado mas a gente acaba achando que apenas o doente precisa do amor, carinho da dedicação e não é assim, o London precisa de mim também.

O Bee teve alta ás 14:00, e para meu espanto ele estava ACORDADO e todo feliz, abanando o rabicó pra todos. Claro que ele arrancou o sorriso da equipe toda e a admiração pela força em vencer mais uma luta contra o câncer. 

A operação não foi muito tranquila, teve que ser feita com um bisturi elétrico pois a área em que se encontrava os tumores já não tinha mais pele para suturar, ele teve uma parada respiratória por 10 minutos e voltou apenas com massagem. 
Isso me assustou, pois os riscos de vida para uma próxima cirurgia é grande e provavelmente não será realizada para não perdermos ele.
O diagnóstico do câncer também não era o melhor; eu sabia que esta seria uma cirurgia paliativa, mas confesso que apesar de tudo tenho a expectativa que o médico diga que não há mais tumor, que ele sumiu dali, mas não aconteceu, o tumor principal está alojado na medula o que impossibilita a remoção total sem atingir a parte da medula. Além de uma metástase no ânus. 

Depois de 10 dias voltaremos á clínica, mas o médico já adiantou que fará alguns exames renal para verificar se a condição dos rins aceita algumas sessões de quimioterapia. 
Voltei pra casa aliviada por ele estar comigo voltando pro nosso lar e também por saber que esses 10 dias seriam como " férias " para nós á respeito do câncer, por 10 dias ele não seria a preocupação principal e os curativos não teriam mais sangue, e nem banhos no bumbum para dormir ... apenas uma centena de remédios quais o Bee já estava cansado e começando à relutar.

Muitas vezes esses olhinhos redondos e cansados parecem me pedir pra deixa-lo ir, seguir seu caminho em outro lugar, outras a força e a luta dele me faz acreditar cada dia mais que tenho que cuidar e protege-lo até que nada mais possa ser feito, até que nenhuma cirurgia possa ser realizada, que nenhum curativo cesse a hemorragia, até que nenhum remédio mais faça efeito, nenhuma oração traga paz ....

Sei que logo mais ele vai parar de andar, as patas traseiras estão cada vez mais fracas, mas ainda assim ás vezes ele arrisca dar uma corridinha toda torta, mas que se torna engraçada diante do nosso olhar cheio de esperança.E o dia que isso acontecer que Deus de sabedoria pro pequeno entender que precisa de ajuda, e me de muita força nos braços para carrega-lo para onde ele quiser ir, farei da vida dele a mais agradável na maneira do possível e lutarei por ela, como se fosse pela minha, ou ainda mais, pois tudo que mais quero é meu amigo por perto me ensinando o que é amor incondicional pelo ser inocente e puro.

Bee, obrigada por me escolher pra cuidar de você !!!!

" Um dia o câncer vai ser apenas um signo "


 

A vida deveria ser " normal " ...

Muitas vezes me pego pensando quando voltarei á ter uma vida " normal ", á dar mais atenção para o meu boxer mais novo, não acordar mais no meio da noite assustada, poder sair de casa junto com os demais sem se preocupar que ele vai ficar sozinho, sem medos e pânico. Mas a resposta vem imediatamente : quando ele se for .... sei que daqui em diante nada mais vai ser fácil, nada será como antes, e diante desta resposta automática eu prefiro me anular e continuar a luta contra o câncer.
Uma doença que me ensinou que paciência e amor não tem medida, mas me ensinou também que ela leva quem tanto amamos tão rápido, que a evolução é em segundos, e a evolução me assusta á cada dia.

O tumor aumentou muito, começou á sangrar e o cheiro era péssimo. Eu não tinha muito o que fazer além dos curativos, resolvi acrescentar banhos de chuveirinho todas as noites no local do tumor, e comprei fraldas noturnas anti odores, era tudo que eu poderia fazer pra amenizar aquele desconforto que ele estava sentindo, e era nítido seu mal estar, após os banhos ele parecia me agradecer e aí sim, dormia limpinho e tranquilo. As fraldas noturnas começaram á serem usadas pois o sangue era bastante e ao amanhecer aparecia na fralda toda.

Nunca perdoei o pai dele por muita coisa que nos machucou, mas diante do Bee e do progresso da doença me vi na obrigação e no mínimo de humanismo em avisa-lo sobre a situação atual. Não pensei em mim, apenas no Bee o quanto ficaria feliz em ver seu pai novamente. 
Ele veio visita-lo num domingo á tarde com junto da sua filhinha de 04 anos. O Beethoven o recebeu muito bem, como faz com todas as visitas, mas por incrivel gostou muito da garotinha e ela dele ! Ela me questionou sobre as fraldas, se ele usava porque fazia cocô .... expliquei que ele estava muito dodói e como toda criança ingênua e carinhosa com sua expressão preocupada logo afirmou : " amanhã volto aqui e vou trazer meu remédio de gotinhas pra dar pra ele, ele vai ficar bom pra sempre !!!", não tive como nao chorar nem como lhe explicar que ele não ia ficar bom, concordei e agradeci dizendo que ele vai ficar ótimo !
É complicado você lidar com a morte tão óbvia e próxima, acho que eu ainda não comecei á pensar nisso como uma certeza.

Na última manhã de quinta feira ( 31/10 ) precisei sair para resolver umas pendencias do trabalho que acabei deixando de lado pois o Bee era muito mais importante. Minha mãe estava em casa com uma prima, e não vi problema algum em deixa-lo com ela, também não vi necessidade de colocar o " colar " no pescoço dele pois tinha gente por perto, ele não faria nada. Mas como ás vezes a gente tem essa mania de achar que tudo " está sobre controle " eu errei .... cheguei em casa e minha mãe relativamente calma para não me assustar disse que o Bee tinha aprontado enquanto ela estava no quintal com a prima. Desci do carro ainda tranquila achando que ele tinha tentado lamber o tumor ( o que tentava fazer quando deixamos ele sozinho algumas vezes sem o colar ), e foi quando minha mãe me disse que ele em segundos arrancou o tumor com os dentes e tinha muito sangue.
Me desesperei, coloquei ele no banho pra tirar todo aquele sangue e ter uma proporção do ferimento, mas parecia não adiantar, o sangue não parava ! Ligamos para o médico e coloquei ele no carro e corri.

O caminho até a clínica parecia não acabar mais, todos os sinais fechados, e ele sangrando .... cheguei em pânico, não sabia o quanto ele tinha perdido de sangue e o quanto ainda poderia perder. Colocamos na maca, e ele calmamente foi medicado para diminuir a hemorragia e foi feito um curativo no local que eu não poderia trocar até o dia seguinte. O médico disse que ele seria operado no dia seguinte pela manhã, que esta operação ia acontecer de qualquer forma, mas com o ocorrido não poderia ser adiada. 
Não existia uma porcentagem de risco de vida desenhada em um gráfico, mas este risco é real á partir do momento em que as cirurgias são tão próximas uma das outras. Dois meses e meu pequeno estaria fazendo a terceira cirurgia ! 
Como que um corpinho tão magrinho cheio de probleminhas ia aguentar mais essa ? Confesso que entrei em desespero, passei a tarde deitada ao lado dele chorando de soluçar e pedindo pra ele ser mais uma vez forte. Ele estava sendo forte há tanto tempo que meu pedido parecia até covardia .... eu deveria ter entregado nas mãos de Deus e pedido pra Ele fazer o que fosse de melhor e mais confortante para o pequeno, mas meu egoísmo não permitiu ... rezei pedindo força pra nós dois.

A recidiva do tumor

Desde o começo dos curativos havia uma pequena bolha de coágulo ao meio de todo aquele músculo exposto. 
Nunca me preocupei com ela, uma hora ia sumir, assim como outros pequenos detalhes que acompanhavam a ferida.
Ele estava tão disposto, comendo bem. O médico disse que devido ao ferimento talvez ele tivesse complicações ao evacuar, e que teria que tomar laxante, mas meu pequeno sempre foi tão forte e se adaptou tanto ás limitações que obvio que fazia e faz seus cocos sem nenhuma dificuldade.
Apenas um detalhe me preocupava : ele tinha perdido 50% da força e equilíbrio da pata esquerda traseira. Nos primeiros dias achei que pudesse ser da anestesia, mas não poderia ser, a região cirúrgica era na pata direita.
Isso me preocupava, mas ao mesmo tempo sabia que era uma sequela da cirurgia, todos me confirmavam isso.

Retornamos a consulta após cirurgia, feita de 15 em 15 dias e mencionei os dois fatores que me intrigavam : a pata e o coágulo de sangue.
Até hoje penso se fiz certo em questionar ou deveria ficar na dúvida, afinal ele estava tão bem, não seria um coágulo que ia atrapalhar, o que eu mais queria ouvir do médico eram boas notícias, e o elogio á forma que eu vinha tratando e cuidando do Bee.
Pronta pra escutar que logo ele ia tirar aquela fralda e que a ferida estava cicatrizando, veio mais uma bomba ! Talvez a pior desde o diagnóstico; a perna poderia ser reflexo de uma metástase na coluna ou medula, prendendo a mesma e fazendo ele sentir dor. Metástase na coluna ? Como isso era possível ? Ele estava ótimo, não parecia ter dores. Como poderia surgir uma metástase tão longe do tumor em si ... fiquei mais uma vez calada, pensando que não era isso, que o nervo deveria ter sido afetado na cirurgia, algo tinha acontecido, mas nunca uma metástase !
Aquilo já me deixou fora do ar por minutos, parecia a consulta mais longa de toda vidinha dele, queria que os exames acabassem e que ele saísse do meio dos estagiários e viesse embora pra casa. Não via a hora daquele médico sentar e me contar tudo que estava acontecendo, que tipo de exame iria fazer e qual o protocolo que ele usaria para acabar com a maldita metástase.
Minha cabeça pensava duzentas coisas, e eu só via ele frágil e paciente em cima daquela mesa, sem saber o que fazia ali. Com tanta força e um espírito elevado eu não poderia me sentir mal ao lado dele, pois tenha a certeza que ele iria perceber.
Mas antes do final da consulta o médico olhando o ferimento disse que a cicatrização estava indo bem, e que aquela bolinha de coágulo não  se tratava de um coágulo em si, se tratava de um tumor maligno. 

Era tudo que eu queria ouvir : METÁSTASE + RECIDIVA ! 
Perguntei quando seria a nova operação, o que faríamos ? Não houve resposta positiva, se há uma recidiva do tumor, não há mais cura, ele se tornou mais forte que o organismo dele, já esta na corrente sanguínea.
Questionei á respeito da quimio, mas seria apenas uma opção paliativa, não ha mais chances de cura.

Eu não acreditava, eu não poderia acreditar que de fato essa doença não gera cura e sim milagres apenas, e que o milagre não foi feito no meu pequeno.
Me culpei por pedir á Deus que não levasse ele pela insuficiência renal, agora ele estava com uma doença bem pior que estava se espalhando pelo corpinho dele.
Acho que neste momento fiz tantas perguntas, queria tanto uma resposta que o médico se irritou um pouco comigo.

Fui pra casa arrasada .... mas não queria demonstrar na frente da minha mãe que eu estava desesperada, que eu não via saída, e que eu precisava fazer alguma coisa ! Mas fazer o que ? Eu não poderia fazer nada além do que já estava fazendo.
Muitas vezes me pergunto o que meu querido e amado Beethoven fez á Deus pra merecer tanto sofrimento, aonde estava Deus ? Eu precisava da misericórdia dele, meu pequeno estava tão bem, mal sabe que tem um câncer muito agressivo.
Ao mesmo tempo tenho certeza que Deus só está querendo me ensinar algo, ensinar que não somos nada, não temos nada. Eu precisava entender que o que fica é o bem que fazemos ao próximo, e eu precisava perder pessoas ( meu chefe e minha tia ) pra entender isso ?
Tanto precisava que ainda preciso, ele vai levar meu pequeno que sempre fez o bem, um anjo .... só pra eu entender de uma vez que eu preciso fazer o bem, eu preciso abraçar uma causa, ajudar uma criança com câncer, enfim .... eu preciso passar por isso !

Já fiz inúmeros curativos com lágrimas nos olhos, com o coração partido, mas também fiz outros acreditando que estou dando meu melhor e o Bee é grato por isso. Que vou chegar no fim apenas sabendo que fiz o necessário, o mínimo pra ele não sentir dor.
Muitas vezes sou egoísta e não quero permitir que Deus o leve, outras agradeço por mais um dia estar com ele, ouvir seu latido, sua respiração, alimenta-lo, abraça-lo.

Tenho lido muitas matérias e inúmeros depoimentos de quem perdeu para o câncer  hoje posso sentir 10% da dor que meu pai sofreu ao saber que dois dos seus cinco filhos também iriam perder pra essa doença que nos deixa frágil e imune diante dela.

Continuamos a luta á cada dia, cada manhã .... não posso ter a garantia que vamos vencer, mas posso ter a certeza que a vida é tão frágil, tão curta ....
Ainda tenho muito que lutar e aprender, queria ter a metade da força e a bondade que meu pequeno tem e me mostra com mais um dia de vida aqui na terra.

Setembro 01, 2013

Todos os dias após o diagnóstico tem sido em função do Beethoven. São muitos cuidados e inúmeros remédios, diante da reabilitação dele diante de duas cirurgias e uma doença terrível esqueci que tenho outro boxer em casa, o London de um aninho, me afastei muito do bebe, e passando os dias ele demonstrou carência. Procurei passar o dia com o Bee e á noite minha mãe cuida dele pra que eu fique com o bebe. Mas o medo de perder é tão grande que muitas vezes eu esquecia o London no outro quarto e quando voltava ele já estava dormindo.
Eu nunca tive problema em cuidar da ferida cirúrgica  passo longos minutos com ele enquanto faço o protocolo, isso sempre foi gratificante. Ele não sente dor alguma, tanto que muitas vezes me deixou falando sozinha durante o curativo, ele dorme ! Quando termino e coloco a fraldinha nele, dou um abraço bem forte e agradeço pelo cão nobre e bom que é.

Eu tirei fotos da ferida todos os dias, e me surpreendia de como o organismo fazia seu papel, era nítido mesmo sem as fotos da pele crescendo e a ferida diminuindo á cada dia. 
Estávamos livres ! Claro que ainda teríamos que fazer um ultrassom para ter a certeza que o tumor havia desaparecido, mas sempre tive a convicção que não havia mais nada de ruim nele, e que se acontecesse uma recidiva do tumor seria muito depois, e a quimio acabaria com isso.
Mas pensar em quimio também não era meu forte, tinha muito medo dos efeitos colaterais, uma vez que o rim não suportaria tanta medicação. A verdade que eu só pensava em fechar a ferida e voltar a ter nossa vida de sempre, nos três !

Agosto 06, 2013 - Segunda Cirurgia

Ele se recuperou tão bem, estava tão esperto, que fazer os curativos era uma espécie de triunfo pra mim, á cada dia a sutura diminuía e eu tinha a bendita fé que estávamos chegando ao fim desse tormento.
Eu já não tinha mais emprego, e cuidava dele o dia todo ... alimentação, curativos, remédios, conforto; tudo era em função do meu amado cão.

Vi que a vida poderia voltar a ser como sempre foi, que meu amigo estava ali, forte e se mostrando incapaz de se destruir pela doença. 
Nessas horas eu me lembrava quanto ele é importante pra mim, o quanto já se doou ... nas milhares de vezes que cheguei tarde em casa e ele acordava pra se encontrar comigo no corredor, nas tantas vezes que eu chorava e ele vinha me lamber, lambia tanto que acabava me tirando risos, dos dias sozinha em que eu pedia pizza e lá estava ele na frente do sofá me esperando com o prato pra ganhar uns pedacinhos ( que nunca lhe fizeram bem pela insuficiência renal ), me lembro dele dormindo em minha cama, ocupando o espaço todo. 
Sempre foi obediente e amigo, sempre quietinho, dormindo .... adora os passeios de carro. Pode deixar o portão aberto que nada acontece, mas não deixe a porta do seu carro aberta, ele é o primeiro á entrar. Acostumei ele assim, porque os rins o deixavam exausto durante as caminhadas, era muito pra ele conseguir dar a volta no quarteirão, era um esforço extremamente visível.

Em duas semanas ele estava sem a sutura e pronto para próxima cirurgia. Esta sim era mais tranquila pra mim, a retirada de um tumor benigno perto da cauda.
Sabia que talvez ele tivesse que fazer enxerto  pois a área contaminada pelo tumor era muito grande, e não poderiam usar a mesma pele, provavelmente a retirada de pele seria da coluna, o que traria dores e uma recuperação com muitos cuidados.

Quando fui busca-lo a mesma cena, ele dorminhoco com enfermeiras ao lado dele medindo os batimentos e a temperatura. Cheguei e logo dei um beijo n patinha dele, estava gelada, ele estava gelado. Com um curativo grande na região traseira o médico me mostrou que os cuidados deveriam ser de um home care, pois não foi necessário o enxerto, mas a pele puxada para sutura era pouca.
Eram uns caninhos em azul pequeninos que cobriam a linha, não saberia contar quantos pontos, mas a área era enorme. Confesso que mudei minha opinião em pensar que esta cirurgia seria mais branda que a anterior. 

Dois dias depois a ferida cirúrgica não resistiu aos pontos, e foi abrindo cada dia mais, e no meio disso já não havia mais pontos, era uma ferida só, aproximadamente um palmo de músculos á vista. 
Diante deste fato me vi uma leiga em enfermagem, o que eu iria fazer com aquele buraco gigante ? Uma nova sutura ? Iria cicatrizar um dia ? E as infecções ? Parei e pensei no que fazer, se a única coisa que eu sei na minha vida é trabalhar com aviões, e ele não era uma aeronave que eu poderia substituir ou entrar em manutenção, o coração dele batia, e os pulmões faziam seu papel, porém tinha uma cratera lunar na poupança do meu cão !
Pra minha não surpresa o médico não fez uma nova sutura, e mudou o protocolo de curativos cutâneo. 
Pronto, eu passava o dia fazendo isso .... ele começou á usar fraldas, pois a região em exposição era grande e pegar uma infecção não era nada difícil.

Pedi á Deus que me desse esperanças para acreditar que aquela enorme ferida cirúrgica iria um dia cicatrizar. Sem data prevista para fechar a mesma, fui me dedicando cada dia mais á vida frágil que o pequeno leva.
Eu fui noiva de uma pessoa que comprou o Beethoven no intuito de me agradar, mas nunca cuidou dele de forma humana. O Bee sofria muito, vivia mudando de casa e na última passou uns 03 anos dentro de um canil qual não tinha visão alguma pra nada, me lembro que havia um buraco no muro que dava pra rua, e que muitas vezes era essa a diversão dele, colocar seu largo focinho no buraco e sentir o cheiro da liberdade.
Quando nos separamos ( eu e o pai dele ), ganhei um presente : o Beethoven ! Veio morar conosco em março de 2007, cheio de saúde e com liberdade, ele desfrutou muito do espaço e conforto, mas a vida deu uma rasteirinha na felicidade dele, e logo que cheguei dos EUA ele ficou muito doente, diagnosticado como insuficiência renal crônica. Todos os dias á partir desta data pensei que pudesse perde-lo, mas ele chegou aonde está superando muitas dores, náuseas, noites sem dormir, cansaço e muita sonolência; eram os efeitos da doença.

Agosto 23, 2013 - DIAGNÓSTICO

É estranho .... até algo ruim não acontecer na sua vida, você nunca parou pra pensar que de fato isso um dia poderia acontecer. E quando acontece, tudo muda, você se questiona, tenta entender, mas algumas coisas foram feitas para não ter explicação e sim aceitar, por mais difícil que seja. E se você consegue aceitar já é um ser humano muito além de todos os outros, mas eu tenho certeza que não sou este ser, e estou muito longe de ser.

Diante de uma doença terrível e seu diagnóstico você sente que abriu um buraco nos seus pés, parece que o mundo congela e que tudo que você está ouvindo é um engano, que tudo vai ficar bem. 
Minha fé não me permitiu acreditar no que eu estava ouvindo : maligno, metástase,  quimioterapia, fim.
Eu queria respostas, saídas ... tinha que haver protocolos á serem seguidos, remédios, operações .... tinha que haver vida no lugar daquele câncer maldito !

Foi em uma sexta-feira antes do aniversário do Beethoven, observei ele como em todas as manhãs antes de ir trabalhar. Ele parecia " normal ", mas algo não me pareceu normal, um dos testículos estava extremamente aumentado, o que me causou pânico. 
Larguei tudo ... no mesmo dia não fui trabalhar, eu chorava pois tinha certeza que ali havia uma doença qual convivo desde os 05 anos quando perdi meu irmão vítima de um tumor malígno no cerebro.

Após o ultrassom, começou nossa luta, e a primeira cirurgia marcada um dia depois do seu aniversário de 11 anos.
Celebramos com um amor muito grande, mas com o coração apertado. Mas eu sabia que a cirurgia ia ser tranquila e que logo estaríamos livre daquele pesadelo.
Sempre pedi á Deus pra não levar o Bee da insuficiência renal que ele carrega desde os 06 anos, e que está sob controle desde então, mas nunca imaginei que Ele poderia leva-lo de outra forma mais agressiva. BE CAREFUL THAT WHAT YOU WISH !!!

Fui busca-lo e ainda estava sonolento devido á anestesia, estava ciente que os cuidados á partir de então seriam focados 100% para uma qualidade de vida, mas minha alegria ao ve-lo novamente e recebendo alta era enorme, eu sabia que ele ia voltar pra mim.
Acho que na hora não e preocupei com o resultado da cirurgia, queria era sair da clinica e grudar nele, beijar suas patinhas e mostrar o quanto o amava. 
O câncer me fez aprender que quando um médico se cala e pede pra você sentar as notícias não são as melhores, mas naquela época eu não sabia nada disso, não sabia que essa doença arrasa com todo mundo.

O tumor era malígno, e o pequeno perdeu muito sangue, era uma espécie rara, e muito agressiva. Estava enraizado e não foi possível retirar toda massa tumoral, provavelmente após exames talvez fosse necessário uma quimioterapia. Minha mãe estava comigo e foi totalmente contra, eu não dei uma palavra, eu só queria não acreditar que eu estava ouvindo aquilo.